Blagues marrantes

Connaisez-vous des blagues super marrantes ? Alors c'est là qu'il faut les dires

Hummmm, bonne question !

Heyy c'est pas une blague sa lol

Hihi je sais ^^

Mais j'arrive jamais à retenir des blagues

Oh sniff bon bah attendons les autres

athena a écrit:Oh sniff bon bah attendons les autres

Bonne idée !

Juste je dis sa mais , il faudrait eviter les blagues racistes ; meme si elles sont tres marante !

Oui c'est vrai, actuellement avec la phobie qu'on en fait, on pourrait avoir fort vite des ennuis ! !

Tu es de quel tribu en fait nico ?

Et sir Naga , tu es de quel tribu ?

@ tout le monde : veuillez indiquer de quel tribu vous êtes s.v.p. !

laisse moi le temps d'aller le mettre dans la partie adécuate ^^ je suis de la CROM

Héhé oui désolé, je t'avais trouvé via TribalWars lol

allez voila y en aura une tous les jours!!! *
*******************************
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5h, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9h... Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi....

Lol trop mdr pas mal ...

Sur les blondes ( comme moi) J'en ai une.

Alors en fait c'est trois blonde elle sont coincer sur un ile déserte et elles rencontrent une lampe magique, le génie dedans leur accorde 3 voeux.

La première dit : J'aimerais être 1000 fois plus intelligente. Alors elle traverse l'eau à la nage

La seconde dit : j'aimerais être 1 millions de fois plus intelligente. Alors elle cosntruit un bateau et traverse l'eau

La tertiaire dit : J'aimerait être 1 milliard de fois plus intelligente. Et alors elle prend le pont

joly princesse..pas mal..jaurais cru que tu est chatain clair??

comme promis:
Est-ce qu'en temps normal, cette chose est là, inerte, attendant l'action?
Est-ce que son utilisation consiste en des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée?
Est-ce qu'à la fin, cette chose laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée?
Est-ce qu'il faudra nettoyer cette chose pour être à nouveau propre en attendant son prochain emploi?

les réponsses DEMAIN

cOol ^^
dsl mais j'ai rien compris

voici les réponsses aux question ..
et demain vous saurez c'est quoi l'objet innerte .

Est-ce qu'en temps normal, cette chose est là, inerte, attendant l'action?
OUI
Est-ce que son utilisation consiste en des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide
OUI
et qui créent une très forte excitation de la zone concernée?
PARFOIS
Est-ce qu'à la fin, cette chose laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante
OUI
et un peu sucrée?
POURQUOI PAS
Est-ce qu'il faudra nettoyer cette chose pour être à nouveau propre en attendant son prochain emploi?
CERTAINEMENT

je vois que tu te tracasses???.

l'objet est .......... : Hahaha, une brosse à dents.

a oK ^^ moi jpensais a autre chose XD

Alors lenine j'apprécie énormément ton engagement ici, mais il faudrait précisez ta tribu dans la partie spécifier.

pas de probleme ^^

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison. Il cogne à la porte.
"OUI?" (le chinois parle heureusement français)
"BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme?"
Le vieux chinois accepte mais pose une condition:
"Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les 3 tortures chinoises."
L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.
Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit:
"WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ça se trouve le vieux n'a rien entendu!"
Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:
"1ere torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre"
"Quelle torture stupide.", se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire:
"2e torture chinoise: roche attachée au testicule droit"
"MEEEERDE!"
S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.
En descendant, il voit sur la corde un autre message:
"3e torture chinoise: testicule gauche accroché au pied du lit!!!!"...

lol mdr !! Continue, mes félicitations. Merci de faire vivre se forum.

merci....et encore une .

Statistiques intéressantes ...

Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.

Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.

Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.



Les femmes ont déjà fini de lire ce message.


Tandis que les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce......

-_-" vive les femmes ^^

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.

L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez, mon père. Au suivant !...